如果能看回放，我会被自己吓到
好友杜姐，在某次姐妹饭局中跟我们聊，说自己就像一个“变态”一样，瞒着老公和七岁的女儿，在家里每个房间的角落里，都装上了摄像头。
“你要做什么？难不成你还有‘看回放’的爱好？”
有个年纪稍长一点的小姐姐故意凑近了问，像是一头闻到了“秘密”味道的小野兽。
“我是要看看我们一家子的日常生活。”
杜姐突然声音低了起来，大家也都预感到，她是想说些什么事。
杜姐和她丈夫都是公职人员，各自在单位也都算小有成就。
他们有一个上二年级的女儿，一家子看上去其乐融融。
不过之前也听她说起过，他们夫妻俩为了孩子的教育，一周能吵七八回，但孩子的表现还是越来越让人着急，前段时间居然还因为一些问题被老师叫了家长。
估计是杜姐这个自小优秀惯了的人实在觉得丢人，所以才想起了装摄像头找问题这个办法。
“瞒着我老公录了一周之后，我和他一起打开了回放。第一组镜头就是：某天晚上陪着孩子写作业，我俩一会儿对孩子柔声细语，一会儿又对孩子张开‘血盆大口’。”
“那一刻才发现，我们俩简直就像是孩子身边的妖魔鬼怪一样。从来都没注意过，原来孩子受惊时的反应那么大，当我们大吼时她还下意识地捂了下耳朵。”
“我和老公在开心、怒吼、冷漠之间毫无征兆地切换，但我却压根不记得当时孩子做了什么表情。直到我看完了回放。”
“而这样的情绪化，几乎发生在我们和孩子相处的每一天。”
说出这些话，杜姐脸上的表情都是惊恐的，大家听完之后也都沉默了。
这让我想到了那部被誉为“所有华人妈妈都该看”的电影《你的孩子不是你的孩子》中，“茉莉妈妈”的形象。
茉莉成绩优异，但最后却选择了自杀。
因为她受不了妈妈那张像扑克牌一样翻来翻去的脸，她一直都被妈妈的易怒易爆和不稳定的情绪所折磨，直到神经绷到了极限，再也无法忍受。
而她的妹妹可莉，成绩不尽如人意，破罐子破摔，完全承认自己本身就是个废物。
一对可爱的女儿，在一个极度情绪化的母亲影响下，一起走向了极端。
父母的脸，六月的天
杜姐和她老公，并不是个例。
我们的“情绪化育儿”、“心情式育儿”简直太普遍了。
上月初，通州一位妈妈哭着到派出所报警，说自己在开车的时候和10岁的儿子发生了争吵，之后她就把儿子赶下了车，让他在路边自己反省反省。
原本想着就是惩罚一下他，过几分钟后再来接，结果过后再去找的时候，儿子居然不见了。
派出所民警接警后，马上查看了周边的监控，逐步确定了孩子的行踪，最终帮那位妈妈找到了孩子。
还好，有惊无险。
其实，孩子在3岁时就差不多可以正确识别高兴、生气、害怕、伤心等一系列情绪了，然后他们会对感知到的情绪做出自己的理解，进而确定自己应该做出什么反应。
父母，有时就是孩子生活中最大的不确定性。
高兴了给颗糖，不高兴了一巴掌。都说“六月的天孩子的脸”，其实最容易变脸的不是孩子，而是父母。
比如《父母爱情》中的母亲安杰，她爱丈夫、爱子女，但也不得不承认，她一生都是“情绪化”的：
一言不合就要拿擀面杖打孩子，说话做事情基本上都是以自己的情绪为出发点，被孩子惹毛了，还会大发脾气，直接拿丈夫江德福当出气筒。
安杰的一张嘴巴很是厉害。而她的女儿江亚菲，就活脱脱学到了她的样子。
我们用情绪做什么？
我们并不是不知道“情绪化育儿”带给孩子的伤害，只是做了父母之后，通常都会发现，用情绪管孩子有时真的是一个“法宝”：
- 用情绪表现父母的爱
下班回家，笑着抱起小宝贝，举高高、亲脸蛋，旋转一大圈，怎么亲昵怎么来。
孩子好兴奋，像一只小猫咪一样在身上蹭来蹭去。给孩子一点好的情绪，他真的就马上“灿烂”了起来。
原来，我们在孩子这里，这么重要。这让我们也好满足。
- 顺着父母的情绪，才能得到爱
夜里将近十一点了，孩子还在床上蹦来蹦去，大喊大叫，楼上邻居居然在业主群里@我们家提出了意见。
邻居的行为让我有些恼怒，回头看看自家的熊孩子，气不打一处来。
我马上变了脸，厉声喝道，“再不睡觉就把你送出去。”
这个威胁很有效，因为他知道父母生气是有后果的，所以他乖乖听话了。
看他听了话，我便又和颜悦色地搂着他开始讲故事。
顺着父母，孩子就得到了爱。我们会希望孩子记住这一点。
- 用情绪确定规则
“妈妈，我想用你的电脑玩游戏。”
高兴的那一天，我们会像一个拥有无上权力的王者，低头给孩子一点恩赐，说，“行，现在就去玩吧！一会儿我说停就停噢。”
不高兴的那一天，我们可能直接对他吼起来，“还玩电脑，眼睛要不要了，我在用电脑工作，你看不到吗？”
只要父母高兴，似乎就没有什么对错。我们更希望自己是亲子关系的掌控者。
- 父母不高兴，孩子就不能高兴
父母的情绪，有时就是孩子情绪的前提。
孩子的快乐，有时还会中伤到那个不开心的父母。
父母突然不开心了，如果孩子再接着开心，就是错误，就会被父母“惩罚”。
遗憾的是，孩子的情绪理解能力，往往就是这样被“消极”训练的。
易怒的父母，暴躁的孩子
安徽卫视有一档亲子观察类节目《超级育儿师》，节目中有一个叫辰辰的8岁男孩，在节目刚开始就出现了惊险的一幕。
“你别玩了，写一会作业，写一会作业再玩。”
“不！”
“你再这样，我以后也不让你玩了。”
“你干嘛呀，我不！”
“你再玩多长时间你才写？”
“玩到你si…”
，时长11:21
《原生家庭》一书中有这样一段话：
孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般，会完全不加选择地全盘吸收。
他们倾听父母的言谈、观察父母的举止，并且模仿父母的行为。
有时候，教育就是一场轮回，你看到了孩子也就看到了自己。
节目中辰辰对妈妈的殴打，就是模仿妈妈的行为后的反击。
辰辰在无形中学会了妈妈对待他的方式，然后用同样的方式来对待妈妈。
从小将父母奉为神明的孩子，也在模仿着父母的一言一行：
你将脾气发泄在家人身上，孩子就把脾气发泄在你身上；
你对孩子使用暴力，孩子也会对你使用暴力；
你对孩子冷嘲热讽，孩子也会对你极尽辱骂。
孩子从父母身上习得的处理方式，最终“回馈”给了父母！
易怒的父母，讨好的孩子
佳佳在同事眼中一直是一个乖巧懂事的女孩，可是这份懂事的背后总能感到一丝小心翼翼。
方案不懂总是犹豫很久才敢问同事，自己拎着一堆文件，手快断了也从不麻烦别人，只要领导脸色不对，总是第一个道歉，即使不是她的错……
佳佳的父母在外人眼中是公认的好脾气，但是回到家里面对佳佳又是另外一副面孔。
上一秒还在有说有笑，下一秒就突然变脸，你永远都不知道，自己的哪句话，哪个动作会让他们不满，然后破口大骂：
“你怎么这点小事都做不好，洗个碗都能摔了，要你有什么用？”
“成天就知道看电视，你看看你考的那点分，看见你就烦。”
“考成这样，你还有脸回家，你脑子让猪吃了？”
“你这么垃圾的人，你还说你每天都在学，我死都不信。”
“你连狗都不如，还不如养条狗呢，狗还会摇摇尾巴。”
佳佳说：
“别人都以为我性格很好，善解人意，总是替别人着想，可只有我自己知道，我害怕犯错，害怕别人指责，害怕冲突，有时候有人突然提高音量说话，我都会被吓一跳，做什么事都畏手畏脚，习惯性看别人脸色。”
心理专家马歇尔·卢森堡说：
“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”
父母的三分脾气，对孩子来说却是7分伤害。
哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现：
孩子若总是生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑会为了适应环境而发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。
当一个孩子为了生存的时候，他自己的想法就会被压抑，他的需求就会被隐藏，而他自己会变得更加谨慎、胆怯，倾向于讨好他人。
长期生活在父母的吼叫下，智力、语言的发展都会受到阻碍。
更严重的，可能还会引发抑郁、焦虑、躁狂等精神疾病。
易怒的父母养出来的孩子，大多缺乏幸福的能力。
不用情绪的话 我拿什么管孩子
“除了情绪，还有什么可以让孩子听话？”这是我们很多父母都头疼的问题。
孩子调皮犯错，我们难道不该生气吗？孩子不该是看到我们生气就立马停止错误的行为吗？
是，这些都没错，我们的养育倦怠当然也是真实存在的。没有谁可以做完美的父母。
但正如《别让情绪毁了你的努力》中所说的：
“如果一个家庭败在了情绪宣泄上，那无论在其他地方赢得多胜利，在孩子内心世界建设这一件事上，都是极大的失败。”
所以，也许我们还可以做一些小小的事，避免这样的“失败”：
进门前晃晃头，试着用一个小小的“仪式”甩掉工作中的感受，换个身份回家面对孩子和家人；
承认自己对孩子的一些事并没有能力，甚至也没有兴趣，而不是用情绪遮掩自己的真实意图；
暂时离开和孩子共处的环境，缓释“融合焦虑”；
如果出现了情绪化状态，还需要向孩子有所说明。
胡适回忆母亲时曾经这样说：
“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如今我能宽恕人、体谅人，都得感谢我的慈母。”
但愿我们，最后都能被孩子这样怀念和回忆。
来源：[公众号]曾奇峰心理工作室